08:29 

Желание, страх, надежда

— Ты знаешь, мне хочется хотя бы просто разговаривать с ней. Хочется вылить ей всю свою боль. И чтобы она ощутила её. Всё что сделала, как поступила. Хочется просто разговаривать с ней. Но я не знаю, о чём нам с ней разговаривать. Имея всё, что случилось. Всю эту боль между нами. Не знаю, о чём с ней разговаривать. И я уверен, она тоже не знает. И всё-таки хочу. Но осознаю, что это врядли будет. Потому что кроме боли - нам не о чём больше разговаривать. Наверное. И мне очень страшно, что она больше никогда со мной не будет, никем, даже просто приятелем. Что её стержень помноженный на неуверенность и вину, стыд, на умерший интерес, что она никогда не решится постучаться в мою незапертую дверь, а её дверь - навсегда останется запертой для меня. А главное, мне кажется у неё нет желания, тяги и потребности разговаривать со мной. Она меня уже пережила.

— Но ты живешь реальными воспоминаниями, она была, ты ее не придумал... И любила она тебя.. И это БЫЛО

— Было. Но тем больнее. Моя Джомолунгма. Которую я могу лишь вспоминать и смотреть очень издалека. Уже не взойти. И я - калека теперь.

— А если постучит, а ты не захочешь открыть..?

— Ох это "если". Оно терзает меня. Это если не даёт мне принять моё увечье и распаляет фантомные боли. Как будто есть еще что-то на месте той дыры в моём тёмном силуэте, через которую сквозит морозный ветер с ледниковой вершины. Только это "если" и есть сейчас главный якорь, что держит меня в связи с 13 годом. И ТАК ТЯЖЕЛО от него избавиться, ТАК ТЯЖЕЛО отказаться. Глупая пустая надежда

— Не глупая и не пустая. Просто надежда

— Глупая и пустая. Потому что человек живёт там своей жизнью. В которой нет места мне. И ему нет никаких резонов теперь уже ко мне обращаться, меня вспоминать. Глупая пустая надежда, которая поддерживает хронику этой болезни, держит меня запертым. И даже не греет, а только рвёт и травит.

— Но тебе она нужна - эта надежда. Пусть такая как есть. Это - твоя жизнь.

— Наоборот, мне бы лучше побыстрее от неё избавиться. Это главное, что мне нужно сделать - принять утрату избавившись от надежды. Чтобы стать просто пустым. И открытым. А я всё глупо надеюсь, что кто-то постучит. Хотя всё, что есть сейчас между нами - это боль. И говорить мы можем только о боли.

— У вас есть воспоминания... хорошие... замечательные... реальные Можно говорить о них.

— Ты что!? :) Конечнго нет. Это только разожжет боль, и во мне и в ней. Никто не станет о них говорить. Теперь это всё - лишь несбывшееся грядущее. И поговорить о них мы сможем только когда-нибудь тогда, годы и годы спустя. Когда и если отболит.

— Годы и годы...целая жизнь...

— Целая жизнь боли. Будет болеть мне. И я буду делать больно тем, кто будет пытаться быть со мной рядом. Потому что не буду свободен внутри. Не смогу впустить. Не буду способен любить снова.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Draenor

главная